Разни

Тук може да намерите подбрани смешки.. И други забавни неща :)

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

6. По какво се движи влака? * По разписание *

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обед *

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
 ­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
– За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
– Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена?
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
– Защо я убихте?
– За два пакета семки.
– Как я убихте?
– Едно, две, три. Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура-а-а!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:
- Искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото бързам!
Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Конят се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път.
Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:
- Я какъв тъп барман! Събудил е друг кон!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Ето какви са били последните думи от живота на последният циганин на планетата през 2346 година:
- Анализирайки парадоксалните симптоми и разглеждайки екзестенциалните теореми фактически, на практика синтезирайки пантонимиката на парадоксалната антропология, действително твърдостта на алкалоземните метали се изменя право пропорционално с покачването на температурата, без да губи здравина-а-а...
 ­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Лепенка на кола: "Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Едно много малко момиченце влиза в магазин:
- Леличко ще ми дадете ли 4 бирички?
Как ще ги носиш, миличко? пита продавачката.
- Е па, ше жулна 2 още тука.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Учителката по математика изпитва Иванчо:
- Иване, кажи поне една формула за да ти пиша 3.
- Формула 1
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Заека,вълка и хамстера се сабрали и решили да направят пиеса пред горските животни.Заека казал :
-Не може така да излезем трябва да си измислим артистични прякори.
Сагласи ли се.Вълкът казал:
-Аз ще съм Вуйо.
Заека:
-Аз ще съм Зуйо.
Хамстера:
-Ааа не аз няма да играя.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Млада двойка младоженци влизат в магазин за цветни телевизори и питат просдавача:
-Цветни телевизори продавате ли?
-Разбира се!
-Дайте ни един зелен.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Иванчо си карал колелото, минал по един мост, спукал гума, паднал в реката и се удавил...
на погребението баща му го оплаква:
- "Цццц... от спукана гума се роди, от спукана гума умря"
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Едно мече влиза в един бар и пита:
- Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето:
- А случайно да имате свински ребърца?
- Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето:
- А свински опашки и копита?
- Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес!
Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!".
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал:
- Защо не си свали шапката и тогава не се почеса?
- А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
1 Ден Иванчо счупил и 1 прозорец в училище,
И учителката го извикала и му казала
Даскалка: Иванчо Утре да доидеш с майка ти
Иванчо: Ами тя умря..
Даскалка: Ооо съжелявам много, а от какво умря...?
Иванчо: Ами згази я трактор..
Даскалка ее, а баща ти?
Иванчо: Ами и той умря..
Даскалка От какво бе ?
Иванчо: И него го згази трактор..
Даскалка Ами Баба, Дядо някакви роднини?
Иванчо: И те умряха..
Даскалка Ееее как така бе? От какво?
Иванчо: Згази ги трактор..
Даскалка Ами ти какво правиш през свободното време тогава?
Иванчо: КАРАМ ТРАКТОР !
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма...
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­­­­­­Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб!
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв човек и ги пита:
- Защо стоите тук, а не влизате?
- Чакаме 18-тата, защото не пускат под 18!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Водят двама на разстрел. Единия казва:
- Хайде да избягаме!
- Да не стане по-лошо само?
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Едно вежливо таралежче тръгнало по своят вежлив път и среща тримата мускетари на конете си и решавада ги позддрави по своят вежлив начин:
- Здравей Атос!
- Здравей вежливо таралежче.
- Здравей Портос!
- Здравей вежливо таралежче.
- Здравей Арамис!
- Здравей вежливо таралежче.
- Здравей кон на Атос!
- Здравей вежливо таралежче.
- Здравей кон на Портос!
- Здравей вежливо таралежче.
- Здравей кон на Арамис!
- Здравей вежливо таралежче.
Поговорили и станало време мускетарите и конете им да тръгват и вежливото таралежче ги изпратило по своят вежлив начин:
- Довиждане Атос!
- Довиждане вежливо таралежче.
- Довиждане Портос!
- Довиждане вежливо таралежче.
- Довиждане Арамис!
- Довиждане вежливо таралежче.
- Довиждане кон на Атос!
- Довиждане вежливо таралежче.
- Довиждане кон на Портос!
- Довиждане вежливо таралежче.
- Довиждане кон на Арамис!
- Довиждане вежливо таралежче.
Повървяло малко и кой да види... Алибаба и четиридесетте разбойника на свойте камили..
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.
- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!!
- Нима не си държа на думата?
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля.
- Заповядайте, - казва продавачката - но защо ми се представяте?
- Защото не съм анонимен алкохолик.
­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Надяваме сте се посмяли добре! :]