Вицове

В тази страница ще намерите почти всякакъв вид вицове, които наистина ще ви накарат да се усмихнете!

Приятно четене! :-)

­­­­­1▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.
­­­­­2▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!
­­­­­3▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е педераст!"
Батман видял това и написал:
"Супермен е Кларк Кент."
­­­­­4▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
- Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
- Ама как 20 лева, какво съм направи? - попитал учудено водачът.
- Абе, по пътя от Бургас до София няма как да не си направил поне едно нарушение!
­­­­­5▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
­­­­­6▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…
­­­­­7▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!
­­­­­8▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Две блондинки се срещат и се разприказват.
Първата:
- Муцка, да ти кажа, аз знам немски!
Втората:
- Така ли! Я кажи нещо на немски де?
- Good morning.
- Aма това е на английски.
- Охооо, аз съм знаела и английски
­­­­­9▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ.
- Обади ли се в полицията?
- Не съм, чакам крадецът да я пребоядиса. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.
­­­­­10▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Първи учебен час. Учителката:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
­­­­­11▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!
­­­­­12▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?
­­­­­13▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Мъж влиза във фризьорски салон.
- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.
- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата...
- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.
- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?
­­­­­14▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.
­­­­­15▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
­­­­­16▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Две блондинки се срещнали не спирката. Едната попитала другата:
- За кой автовус си ма?
- За единицата.
- А ти за кой си?
- За двойката.
След 15 минути идва номер 12.
- Ох и двете ще ни закара.
­­­­­17▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Костенурка била обрана от два охлюва.
Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
­­­­­18▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Вървял си един мамут през гората когато ненадейно през него минало стадо слонове.Изправил се мамутът отърсил се и възмутено рекъл:
-Аман от тези скинари.
­­­­­19▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един червей попитал майка си:
-Къде е татко?
За риба с едни хора.
­­­­­20▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
В асансьора е закачена аварийна инструкция: "В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81." Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?
­­­­­21▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
(чук - чук)
Кой е?
- Полиция! Отворете!
Защо?
- Трябва да поговорим!
А вие колко човека сте?
- двама
Ами говорете си.
­­­­­22▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
3-ма братовчеди решили да заминат за Сахара. Някакъв ден там си уговарят за среща. Срещат се те със заръката всеки да донесе по нешо полезно. Единият носи вода, втория храна, третия - врата от трабантче. Първо питат тоя с водата за кфо я носи, той вика:
-Е как ве, не е ли очевидно? Пустиня е все пак, горещо е, ше ожаднееме.
 Питат тоя с храната, а той им вика:
-Е как за кфо, малко от малко ше ни се дояде нещо.
 Накрая иде ред на тоя с вратата от трабантчето, та питат го и човека си   казва:
-Еми нали викате - пустиня е, та ако ми стане горещо да си отвора прозореца. 
­­­­­23▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Говорят си Мечо Пух и Прасчо:
-Мечо,сърби ме пръстчето,какво да направя?
-Целуни го и ще мине.
-Мечо,ами ако ме сърби цялата ръка?
-Целуни я и ще спре.
-Мечо,ами ако ме сърби и крачето?
-Земи се изкъпи,бе,свиня мръсна!!!
­­­­­24▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
- Ами учителката имаше рожден ден и решх да й направя подарък.
- Какъв подарък?
- Ами не отидох на училище.
­­­­­25▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
- Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
­­­­­26▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец.
Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”.
Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
­­­­­27▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
 Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:
- Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!
- Въобще не съм полицай, господин пиян...отвръща шофьорът.
Един рибар хванал златната рибка и тя му казала:
-Пусни ме добри селянино, и ще ти изпълня 3 желания.
Той я хвърлил на земята и почнал да я рита:
-НА КОЙ ШЕ ВИКАШ ТИ СЕЛЯНИН МА!!!
­­­­­28▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Учителка изпитва ученик:
- Ще ти пиша 2!
- Е, защо госпожо?
- Еми ти за колко би се оценил?
- Аз не бих се изпитал.
­­­­­29▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Брюнетка:
- Когато порасна, ще отида на Марс.
Червенокоса:
- Когато порасна, ще отида на Венера.
Блондинка:
- Аз като порасна, ще отида на Слънцето.
Брюнетката:
- Но там ще изгориш.
Блондинката:
- Не ставай глупава, аз ще отида през нощта!
­­­­­30▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?
­­­­­31▬▬▬▬▬▬▬­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Една чиста гола жена се качила на такси. Шофьорът постоянно я гледал от предното огледало.
Жената:
- Защо ме гледате постоянно? Все едно никога не сте виждали гола жена...
Шофьорът:
- Виждал съм, но се чудя откъде ще извадите пари.
­­­­­32▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Кон влиза в бар и казва на бармана:
- Дай ми една сода!
А той отвръща:
- Не искаш ли бира?!?!
- Не бе, с каруцата съм!
­­­­­33▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
­­­­­34▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...
­­­­­35▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания.
­­­­­36▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Малкото зайче пита мама-зайка:
- Мамо, откъде съм се появил на този свят?
- От шапката на фокусника!
­­­­­37▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.
­­­­­38▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва:
- Сто лева!
- Дай още петдесет и я вземай!
­­­­­39▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Охраната към затворник:
- Имаш посетител.
- Кажете, че не съм си вкъщи.
­­­­­40▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.
­­­­­41▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Заек влиза в сладкарница:
- Имате ли торта с моркови?
- Не господине.
На другия ден идва отново заека:
- Имате ли торта с моркови.
- Не господине.
Дошъл заека отново:
- Имате ли торта с моркови?
На края продавачката се вбесила:
- Не господине, но ако още веднъш ме попиташ ще те закова на стената с пирони!
На другия ден идва заека и пита нежно:
- Имате ли пирони?
- Не господине.
- А торта с моркови?
­­­­­42▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Три мухи си говорят.
Едната казва:
- Леле, да знаете вчера какво се случи!
Втората пита:
- Какво?
- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!
И третата пита уплашена:
- И кво изяде ли те?
­­­­­43▬▬▬▬▬▬▬­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­­­­­­Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам! На колко години сте!? Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат:
- Ти луда ли си ма! Кой ходи на училище на 5 годинки?
­­­­­44▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- А бе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
­­­­­45▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия:
- Да знаеш какво чух! Точно в полунощ, ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп - излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам...
- Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица!
Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал:
- Имаш ли гърбица?
- Да.
- Дай ми я на мене тогава!
И мъртвецът излекувал гърбавия.
На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал:
- Имаш ли гърбица?
Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил:
- Не, аз съм сакат.
- Така ли? Ето ти тогава и една гърбица!
­­­­­46▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Собствениците на къща отиват на гости през уикенда и поставят на вратата табела:
"Внимание, зло куче!"
Когато се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела:
"Защо клеветите доброто куче?"
­­­­­47▬▬▬▬▬▬­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Двама старци седят на пейка в парка.
- Слави, какво четеш?
- Не знам.
- Как така? Нали четеш на глас!
- Е да, но нали знаеш, че не чувам.
­­­­­48▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Попитали един англичанин:
- Кога е лятото в Англия?
А той отговорил:
- Зависи, миналата година беше в сряда.
­­­­­49▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Двама приятели спорят:
- Има гъби, които се ядат и други, които не се ядат!
- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!
­­­­­50▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е?
- Остави, не ми го припомняй!
- А как спиш нощем?
- Как да спя? Като бебе.
- Като бебе?!?
- Да, като бебе. На всеки три часа се будя и плача...
­­­­­51▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
­­­­­52▬▬▬▬▬▬▬­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
­­­­­53▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия:
- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 237 от нашия каталог.
- Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се интересувам от цената на тоалетната хартия?
­­­­­54▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента.
­­­­­55▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
В банката:
-Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?
-Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?
­­­­­56▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
­­­­­57▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Чия е тази банкнота?
- Моя.
- Жалко. А толкова прилича на моята...
­­­­­58▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Младеж завършил училище и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
­­­­­59▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!
­­­­­60▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.
­­­­­61▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
- Тате а ти бил ли си програмист ? - пита детенцето.
- Да татковото, трима съм бил ...
­­­­­62▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! - учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
­­­­­63▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естествено грешниците се интересуват каква е разликата…
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
­­­­­64▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Събрали се шефовете на Загорка, Каменица и Шуменско у една кръчма.
Идва сервитьорката да им вземе поръчката.
Шефа на Каменица казал: Аз ще пия една каменица.
Този на Шуменско казал: Аз ще пия едно шуменско.
А шефа на Загорка каза: На мене дай една кола.
Ония двамата се споглеждат и чудят та решили да го питат защо е избрал да пие безалкохолно.
Шефа на Загорка им казал: Ами вие като няма да пиете бира, реших и аз да пия безалкохолно като вас.
­­­­­65▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
-Защо циганите не играят шах..?
-Защото ги е страх да не им вземат коня.
­­­­­66▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Един мъж отишъл в аптеката за презервативи. Влязъл и погледнал към витрината 3 презерватива - Бял, Черен и на Мики Маус и си помислил: " Този на Мики Маус е някакъв детски.... Бял съм изпол...звал, хайде ще взема черен " и го взел.
Вечерта какво правили там с жената и взел, че презерватива се скъсал и след време им се родил син - негърче !
Като пораснало негърчето, питал баща си:
" Тате защо ти и мама сте бели, а аз съм черен ?! " и баща му отговорил:
" Ти се радвай, че не си Мики Маус "
­­­­­67▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
Отишъл Зайо до сладкарницата и попитал:
- Имате ли толта с молкови?
- Нямаме - отвърнала продавачката
На следващия ден Зайо пак отишъл и пак попитал:
- Имате ли толта с молкови?
- Нямаме - казала продавачката и се зачудила - дайте да му направим на тоя заек една торта с моркови, че да престане да досажда.
Направили му тортата и на следващия ден Зайо пак в сладкарницата:
- Имате ли толта с молкови?
- Имаме - бързала да отговори сладкарката с усмивка
- Много е гадна, нали!? - се изсмял заека
­­­­­68▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­
В казармата:
- Господин старшина, иглата ми я няма!
- Да си я надписал!
- Господин старшина, дюшека ми го няма!
- Аз колко пъти съм ти казвал да си го носиш в джоба бе, идиот?!
- Господин старшина, в наш'то поделение има педераси!
- Ти откъде разбра бе, идиот?!
- Ами откраднаха ми червилото...

­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

НОВИ ВИЦОВЕ***

- Извинете, наденицата прясна ли е?

- Не, стара е и е плесенясала...

- А саламът?

- По-добре си вземете наденица... 

69▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Клиент към продавачка:

- Вчера пазарувах при вас и вие сгрешихте с десет лева.

- Вече е късно, трябвало е още вчера на касата да ми кажете!

- Е, извинете, тогава ще ги задържа... 

70▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Клиент в текстилен магазин към продавачката:

- Сигурна ли сте, че този пуловер е от 100% вълна?

- Ще бъда откровена с вас, но между нас да си остане - не е! Копчетата са пластмасови... 

71▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини...

- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях. 

72▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Плешив мъж влиза във фризьорския салон.

- С какво мога да ви помогна? - пита фризьорът.

- Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.

- Няма проблем - казал фризьорът и набързо се подстригал гола глава. 

73▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Нов продавач:

- Тук един господин пита, няма ли да се свие след пране памучната риза, която иска да си купи?

Собственикът на магазина:

- А тя точно ли му е?

Продавачът:

- Два номера по-голяма.

Собственикът:

- Разбира се, че няма да се свие, нека купува спокойно. 

74▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.

- Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, той се обажда на шефа ви, за да каже, че сте се разболял. 

75▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Много дебела дама пита продавача в мебелния магазин:

- Сигурен ли сте, че този креват е здрав?

- Напълно, госпожо. Фабриката, която ги произвежда, след като ги завърши, ги кара в зоопарка, където ги тестват с хипопотами. И все пак във вашия случай бих ви препоръчал да бъдете внимателна. 

76▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.

- Но на етикета пише, че е от памук!

- О, това е за заблуда на молците.

77▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:

- Един плюшен тигър, моля.

- Момченце, тези пари не са истински.

- Но и тигърът не е истински! 

78▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:

- Извинете, имате ли мъжки боксерки?

Продавачката:

- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...

Мъжът ядосано:

- А ти искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото... 

79▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:

- Добър ден, каймата прясна ли е?

- Е как, сутринта още лаеше... 

80▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Влиза възрастен човек в магазина и пита:

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе. 

81▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!

- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива... 

82▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:

- Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!

- Пеша ли идват? 

83▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Възрастни мъже на раздумка в кръчма:

- Дали през 21 век компютърът ще измести вестника?

- Не, естествено!

- Защо мислиш така?

- С компютър муха можеш ли да убиеш?! 

84▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?

- Да, кой номер носи крокодилът ви? 

85▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.

- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.

- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.

- Ами... портокали.

- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.

- Картофи, не виждате ли?

- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?

- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава! 

86▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.

- Имате ли някакъв опит? - го питат.

- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти съм печелил на тото! 

87▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Имало едно време един пелтек, дето имал затруднения да каже кока-кола. Забелязал след време, че 39 пъти като каже кафе, на 40-тия казва кока-кола. Вървял си той към една сладкарница и си повтярал: кафе, кафе, кафе... и така 39 пъти. Влязъл в сладкарницата и казал:

- Една кока-кола!

- Моля? - недочула продавачката.

- Едно кафе... Две кафета...

88▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва:

- Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там.

И Али тръгва да проверява.

- Наистина е много глупав - казва другият министър. - Можеше да провери по телефона. 

89▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Продавач на вестници си рекламира стоката:

- Скандал! 60 души измамени!

Минувач си купува един вестник.

- Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът. 

90▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Пристига еврейският Дядо Мраз и пита: "Дечица, какво искате да ви продам?"

91▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Двама приятели се срещнали и се заговорили:

- Вуйчо ти намери ли си работа?

- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.

- Защо до вчера?!

- Ами, запържвал лука и отворил прозореца да се проветри. 

92▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­▬▬▬▬▬▬▬­­­­­

Срещат се двама приятели.

- Какво правиш?

- Нищо.

- Това никак не е лошо!

- Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията! 

Дано да сме успяли да Ви разсмеем :-)